いいたいことは、やまほどありますが、とりあえずスルーして......
コロナ第3波に追いうちをかけるように寒波におそわれている日本列島。
比較的温暖な三浦であっても、そこそこさむいので、きのうはおでんにしましたよ。
ところで、うちにはかつて、おでんのつまみぐいを防止するシステム（通称おでんトラップ）が存在しました。
3人家族で、3人ともそれほど大食いではないので、食事は基本的に食べきれる量しか用意しません。
たとえば、それがおでんなら、だいこん２こずつ、ちくわ２こずつ... みたいに人数分だけつくります。
つまりですよ？ 食事まえにつまみぐいをされると、数があわなくなってしまうんですねえ。
そんな怪事件が6、7年まえの冬に連続しておきたのです。
まあ、そんなことをするのは、たいていのいえでは、子どもなんでしょうけど、うちの高校2年女子（当時は小学生）は、親がひくほどのまじめちゃんなので、そんなことはぜったいしません。
では、それは、だれか？
というか、オレがおでんをつくっているので、犯人はひとりしかいません。
はい。けいちゃんです。
それで、あきらかにつまみぐいをされたときに、けいちゃんを取り調べしたのですが「やってない」の一点張りで自供しません。
そこで、前述のおでんトラップをしかけました。
土鍋のふた。あかい矢印の空気穴が取っ手のまんなかにくるようにセット。
数時間後に確認すると......
思惑どおり、ふたの位置がずれています。
そして、食事のときに数を確認すると、ちくわが1つなくなっているではありませんか！！！
まっさんデカは、けいちゃんを尋問します。
「ちくわ、つまみぐいしたね？」
「え？ してないよ」
「ほんとに？」
「うん。してない」
「ほほお。それでは、どうして土鍋のふたがずれていたのかな？ 空気穴が取っ手まんなかにくるように私はセットしたのだよ。さあ、白状したまえ！」
「えーっ、ずるい！ 反則だよ！！！」
かくして、けいちゃんは自供し、つまみぐいをみとめたのでした。
こうして事件は解決。
以後、おでんつまみぐい事件は二度とおきなかったのでした。
おしまい。
＊＊Amazonでオフィスまけ作品リスト＊＊
